Se ouviu falar da Caminhada Pela Vida deste ano, antes de esta ter acontecido, provavelmente também soltou uma valente gargalhada, tal como nós.
Infelizmente, caminhada pela vida é um nome que, como iremos ver a seguir, é o mais irónico que podia ter sido escolhido.
Havendo ouvido falar desta ideia revolucionária, tentando exterminar um claro sinal não.invasivo da evolução dos tempos, eu e o Lazarra decidimos, pelas 14 horas passar por esta agregação que de muito promissor nada tinha. O nosso pensamento claramente incidiu no facto de, como em todas as manifestações em Lisboa terminam em confrontos violentos e atitudes lascivas, provavelmente haveria naquela procissão alguns indivíduos dispostos a aprender e cantar connosco as brilhantes e incisivas letras de "Aborta A Criança".
Ao chegar ao largo Camões, não vimos uma manifestação muito idosa, muito menos consciente. O André salientou acertadamente que grande parte dos seus constituintes eram adolescentes e que muitos destes estavam ligados a seitas e causas das quais nada percebem e que, no fundo, estas revertem apenas para o aumentar e fomentar de causas sociais, que, de novo, de social nada têm, a não ser, claro, a famosa causa "Salesianos-Rainha-Cascais". O Social de Lisboa disfarça bem as suas intenções, através de frases como "Viva A Vida", ou "Oh Aborto, vai pó Car...!". A falta de efeito conseguido com esta mini-manifestação acabou por ter o efeito desejado dos seus participantes: Foram vistos, num grupo bastante social, a apoiar uma causa "nobre".
Eu e o nosso Consultor linguístico progredimos e mantivemo-nos na rua, protestando contra o aumentar da liberdade e dos direitos dos cidadãos que de facto têm capacidade para pensar. No entanto, e já fartos de um comportamento repetitivo e oco dos manifestantes, decidimos abortar as nossas prévias intenções e optar por uma via opositora à predominante.
Depois de perguntar várias vezes aos jovens se sabiam o que era de facto o Aborto, tendo como respostas "O contrário da vida" (Parabéns Cinha - André Lazarra), tivemos a sorte de encontrar uma resposta que nos agradou, de quatro jovens de cerca de 25 anos: "A maior invenção do século 17!". Bêbedos ou só extremamente burros, pareceram-nos as "vítimas ideais para iniciar um movimento opositor a este predominantemente superficial. Conspirando num grupo desviado do centro e já providos do esteróide que o grupo nos ofereceu, de nome Tagus, decidimos que, assim que o grupo regressasse da descida da Pedro Álvares Cabral, deixar-nos-íamos ficar para trás e daí, e usando a inclinação a nosso favor, varreríamos aqueles Schonstattianos do mapa. Rapidamente, ainda na subida iniciámos um demorado e processo de recrutamento, entre vários bramidos suportando a vida.
Chegou o momento! No instante em que o grupo se preparou para dar uma demorada e longa inversão de direcção, pusemo-nos, 11 amigos agora em posição e combinámos uma mera táctica, cuja finalidade era varrer, varrer bem, e varrer o máximo.
Quando éramos já os últimos da congregação e parte dos adultos já se tinham ido embora, pois com certeza haviam percebido a ineficácia dos seus filhos, decidimos fazer a nossa investida.
"Abortar!!!" gritámos em uníssono, enquanto levantávamos os punhos no ar.
Descer não foi complicado, pois maior parte das pessoas se afastaram imediatamente. Contudo, passados apenas 15 segundos já existia contacto deliberado. Os nossos recém-amigos mais velhos não se contiveram e espetaram grandes vergastadas nos lombos tenros da juventude ali presente. Mal sabiam, tal como nós, na altura que grande parte desta gente oca de formatada fazia um desporto de nome reiguebi (foi assim que entendemos), e por isso, não só não se deixaria ficar, como não se deixou, como também infligiu impetuosamente violentos "selos" nas "trombas" dos nossos.
Rapidamente nos apercebemos do nosso erro, e voltámos para trás para ver, de um ponto alto, a confusão na qual tivemos mais culpa do que qualquer pessoa ali, prostrada ou não. Mas essa culpa só nos atingiu por breves minutos. Quando tudo parecia perdido para os 4 nossos ex-amigos que restavam, uma vaga de bufos e agentes infiltrados imrompeu do meio dos atletas contrários e, à queima-roupa iniciou também movimentos ofensivos e pró aborto.
Era uma mancha azul-cor-de-laranja versus uma mancha encarnada.
Cadeiras voavam, de onde não saíamos, e rapidamente, dada a enorme batalha, igualmente equilibrada e renhida fomos obrigados a contornar a Avenida, tendo-nos encontrado encurralados diante da loja de moda de proa Ucraniana, Ofraglov. Quando tudo parecia que não poderia mais piorar, os nossos reflexos nos vidros manchados da já fechada loja desvaneceram-se, quando uma rapariga, pró-vida, que tentava acalmar o seu namorado, foi defenestrada pela loja a dentro. Felizmente, como maior parte das pessoas pertenciam às elites Cascaisianas, nada dessa loja foi roubado. Tendo-se os ânimos virado de novo para perto de nós, entrámos na loja, empurrados por uma força que nos excedia. Depois de passar por cima da defenestrada e ensaguentada rapariga, encostámo-nos à parede mais longínqua da entrada, enquanto víamos mais defenestrações e o caos, para alegria do André Lazarra, se instalava na loja, que nenhuma opinião tinha sequer na matéria do aborto. Mais apertada, que o Urban, mas com a mesma quantidade de raparigas indefesas, a Ofraglov aparentava ter recebido uma nova colecção de peças encarnadas e, no momento em que uma senhora idosa sobrevoava a minha cabeça e atingia a caixa registadora, avistei uma camisa, cujos traços me prenderam a atenção. Quanto custaria? Nesse dia nada importava. Esgueirando-me entre as pessoas que pareciam lutar mais pela sua vida do que a dos seus futuros filhos, enquanto alternava entre "Viva a Vida" e "Aborta A Criança!", atingi a prateleira onde a camisa estava guardada. Surpresa a minha quando uma rapariga nos seus doze anos me agarra a mão e diz, com demasiada calma "Não se rouba". Enfurecido com a atitude da pita, gritei-lhe, ao ouvido, "Que tenhas a menarca!", e vergastei-lhe a bochecha com as costas da minha mão esquerda. Para terminar as suas intenções malignas, saltei da estante onde me havia pendurado e aterrei o meu ombro na sua barriga exposta e vulnerável. O bramido que soltou, não veio sozinho, pois uma enorme mancha de sangue lhe saiu pelas calças. A menarca?! Mais tarde saberíamos que a menarca dessa rapariga jamais viria, pois o que eu lhe fizera, naquele momento, havia-lhe rebentado o útero e laqueado as trompas, as trompas do Falópio, que imaginámos ser seu pai.
Agora estendida sobre o chão desarrumado e húmido, e antes de ter levado com vários cabides em cima, desta vez não por nossa culpa, guardei tempo para uma gargalhada final e para um chuto que, contrariando a minha intenção, finalizador não foi.
O momento estava fantástico! A polícia só se fez notar dez minutos após o início dos confrontos, embora estivesse lá desde o início. Talvez seja assim a forma de Deus atuar também, quem sabe? Mas ao contrário do Omnipresente Ser, a PSP revelou-se inútil nos momentos fulcrais e, ironicamente, dois minutos antes do cessar fogo, e ainda dentro da loja ucraniana, um rapaz lembrou-se de utilizar os cabides para tentar infligir golpes num homem de meia idade enfurecido. Saberia mesmo ele que esse instrumento aparentemente inofensivo poderia tirar vidas também (wink wink)?! Azar o nosso, ao levantá-los, reparou na sua irmã deitada no leito da morte (não morreu!) a seus pés. Esta, com as suas forças finais (não morreu!!) apontou para mim e para o Lazarra incriminando-nos sem fundamento! Ao levantar os olhos agora mais cerrados que nunca, tal como os seus punhos, reparámos que era o Taveira, um dos nossos ex-amigos, com o qual havíamos começado a manifestação. Agradável ou não, era uma coincidência notável. Tendo passado por cima da sua familiar, dirigiu-se a nós com toda a ceguez de um Homem atraiçoado, injustiçado e ainda não defenestrado. E teria chegado mais perto de mim, não fosse a sua ceguez tão ou mais atraiçoadora que eu e o André, e tão mais forte e controladora da sua pessoa que a racionalidade que nunca nos pareceu que lhe fosse inerente, e que se tivéssemos de a avaliar, acharmo-la-ia nula. André esse, sempre precavido e pragmático, tinha chegado à primeira gaveta do balcão, no momento em que o Taveira iniciava a sua corrida. Sem falhar, com pontaria invejável, vinda dos jogos de "Arcade" que jogava enquanto criança disparou duas vezes, e acertou por uma vez na rótula do infractor, que não teve hipótese senão cair sobre o chão, numa dor agonizante. A segunda bala? Essa não falhou propriamente...porque acertou em cheio na anca imóvel da rapariga que ainda se esvaía em sangue, tendo estilhaçado o seu cóccis dentro da sua pele, imobilizando-a ainda mais...
O cenário, apesar do elevar de agressividade daqueles que pareciam ser os mais inofensivos não mudou, isto é, não piorou para os membros da César Editoras. Tal era a agitação dentro da loja, que, do nada uma labareda de 2 metros de altura surgiu do chão e cobriu prateleiras e balcões. Assim que essa chama se alastrou pela loja e espantou as desprevenidas pessoas, ninguém mais lutou, excepto a gerente da Ofraglov (contra o fogo) e os civis apressaram-se em direcção à saída.
A nossa passagem foi coberta, mas felizmente uma pessoa, não deliberadamente já havia conseguido iniciar um buraco na parede frágil do fundo da loja, onde nos havíamos encostado antes e não nos foi difícil, usando cadeiras e um martelo pneumático que lá estava perdido, aumentar a fenda e sair pela brecha. Saltámos para o parque de estacionamento que a dois metros da abertura ficava e evadimo-nos.
Não sabemos totalmente o que poderá ter acontecido aos dois jovens que ferimos com severa gravidade, e na verdade, as provas necessárias terão com certeza sido destruídas pelo fogo, o imperdoável.
Assim vos entregamos esta história, que, como salientámos anteriormente, de vida tem muito pouco, e de morte não tem nada (ela não morreu!!!), mas de vida tem muito pouco.
Se isto for usado em tribunal contra nós, e apenas nesse caso, considere o texto puramente ficcional.
Melhores cumprimentos,
A equipa da César Editoras
NB: O André Lazarra voltou do Tajiquistão.
